Wahrscheinlich muss man in Ruhrpottkneipen nicht lange suchen, um einem Gespräch wie dem folgenden lauschen zu können, bei dem sich drei hartgesottene Fußballfans an der Theke unterhalten. (Schon eine Sammlung solch schräger Spitznamen findet man sonst wahrscheinlich nirgendwo 
):
Da ist „Attomm“, der eigentlich Thomas, also Tom heißt, aber fand, Attomm erinnere so schön an „Atom-Anti“, und das sei schließlich eine atomgetriebene Ameise. (Kennt heutzutage wahrscheinlich sowieso keiner mehr... ) Wegen seines Vornamens machten seine Kumpels aus Atom (wie „Atohm“) natürlich sofort „Attomm“ (wie Tom halt). Im Nebenberuf ist Attomm jedenfalls leidenschaftlicher Schalke-Fan.
„Döötz“ ist nicht nur Duisburger, sondern auch MSV-Fan (klar). Seinen Namen hat er bekommen, weil er ein Anhänger des früheren MSV-Spielers Bernhard Dietz ist (der allerdings ebenso für Schalke gespielt hat) und seine Kumpels fanden, „Döötz“ sein angemessen, weil er bestenfalls eine Mischung aus Dietz und dösig sei….
„Getso“ ist schließlich Anhänger der Schwarzgelben aus Dortmund. Und hatte vor einigen Jahren beschlossen, dass seine Freunde ihn jetzt „Götze“ (klar, nach dem BVB-Spieler) nennen dürfen. Daraus wurde schnell Getso, weil er auf die Frage, wie es ihm gehe, sowieso immer „Geht so“ antwortet.
Mit dabei ist auch noch „Döter“, der Hund von Döötz, den alle nur Döter nennen, eben wegen „Döötz sein Köter“. Döter hat im Gespräch naturgemäß einen eher passiven Anteil.
Dann lauschen wir mal, was die drei bis vier so zu bereden haben….
Attomm: (noch ganz beseelt vom 4:4 seiner Schalker im Westfalenstadion) Hömma, ganz klar. Auffen Derbysiech gibbich einen aus!
Getso: Wat? Derbysiech? Wieso dat denn? 4:4 iss Unentschieden! Da kannze donnich von Siech sprechen!
Döötz: OK, habbich verstanden. Der will dat Pilzken nich. Kein Problem. Ich nimm dat!
Getso: Hömma, du Drittligist! Seit wann darfs du bei sonn Thema mitreden, wenn sich Erwachsene am Unterhalten sind.
Döötz: Biss du hintern Mond! Hasse den Aufstiech vonne Zebras völlich verpasst oder ichnoriers du dat einfach? Wir sind inne zweite Liga!
Döter: Wuff! (Wohl als Bestätigung gemeint.)
Attomm: Ja, aber nich für lange. Hähä. So wie ihr euch einen in eure Guck-Inne-Welt-Arena zusammengurkt, kann dat nich lange andauern. Kumma, Getso, watter da anhat! Der hat sich dat neue Trikot von diese Wüstenponys gekauft! Ganz schön hässlich! – Aber die Farben sind schön.
Getso: Da gibbet aber mindestens zwei Meinungen. Watt die Farben angeht, meine ich. – Allerdings: Wat den Abstiech vonne Zebras angeht, eigentlich nich. Hähä. Aber hömma, Döötz, wieso hass du eigentlich schon wieder ein Trikot gekauft. Du hass doch schon so viele. Hasse Lohnerhöhung gekricht?
Döötz: Schön wäret. Abber dat musste sein, obwohl et fast ein Hunni gekostet hat. Iss’n Weihnachtsgeschenk für meine Perle!
Attomm: Watt? Un da trächs DU dat?
Döötz: Klar passt ihr sowieso nich.Hähä. Kleiner versehentlicher Fehlgriff inne Größe, wennze weiß wat ich mein. - Wart ihr denn eigentlich Samstach innet Stadion?
Attomm: Ich? Inne verbotene Stadt? Ne, lass mal. Außerdem habbich ja schon de Dauerkarte inne Arena. Die reißt schon ein ordentlichet Loch inne Kasse. Da muss ich nich auch noch nach dat Pestfalenstadion rennen.
Getso: Kein Wunder. Dat kost bei euch in eure überdimensionale Kneipe ja auch ein Vermögen. Da iss natürlich keine Auswärtskarte mehr drin. Gibbet dabei wenichstens frei saufen von eure Sauerland-Plörre? Oder iss dat nächste Karaoke-Konzert vonne Helene Fischer dabei, oder wer sons noch so bei euch in die Hütte vorbeikommt.
Attomm: Ne, bloß die Pöhlerei. Mit dat andere kannze mich wechbleiben. Astreiner Sitzplatz. Mitten inne Nordkurve! Kost allerdings auch übber 400 Ocken!
Getso: Sitzen iss für’n Arsch! Wennze wat vonne Sache verstehen tät’s, hättse ein Steher. Un wenne wat von Fußball verstehen tät’s, hättesse den bei uns inne Süd. Gelbe Wand! Verstehse? – Dat kannze wenichstens noch bezahlen. Dann sitzen aunoch die Champions-League-Spiele drin. Davon hab ich allein in dieset Jahr schon 4 gesehen! Hömma, Attomm: Wo spielt ihr eigentlich dieset Jahr international? Ach ja, in Duisburch!
Döötz: Wartet ma schön ab. Nächstet Jahr. Gewinnen WIR nämlich den DFB-Pokal! Un dann spielen wir deutlich internationaler als dat GEsindel, dat dies Jahr bestimmt wieder 10. inne Bundesliga wird.
Attomm: Ich merk schon wie Real Madrid getz schon am Zittern fängt!
Döötz: Genau! Dann bleibt dat nämlich bei ihre 10 Champions-League-Siege. Ab da heißt dat: Ausgeschieden gegen den MSV!
Döter: Würg!
Attomm: Wat hatter? Allet klar, Döter?
Döötz: Dat iss nix. Der hat bei uns innen ganzen Garten Knochen verbuddelt. Heute Morgen hatter ein wiedergefunden und aufgefuttert. Kein Wunder, dat ihm schlecht iss. Der Knochen war schon ganz gelb-schwarz.
Attomm: Da kannze froh sein, dat der den gefuttert hat. Sons würdesse noch Augenkrebs kriegen, wennze den siehs.
Getso: (zum Wirt) Hömma, Willy, tu uns nomma drei Pilskes! Ich muss die Stümper hier ma dat Maul stopfen!
Döötz: Ach komm, Willy, tu nomma drei Klare dabei.
Attomm: Und nen Knochen für den Döter! Abber kein schwatt-gelben!
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In diesen Sinne dann mal: Prost!
(Die Unterhaltung hat so (oder so ähnlich) übrigens im Herbst 2017 stattgefunden. Sie hätte auch ganz anders lauten können, schließlich ist Fußball nicht ihr einziges gemeinsames Hobby. Ihr anderes ist auch sehr interessant. - Aber das ist mal wieder eine ganz andere Geschichte... - Oder eben gerade nicht. )
Ach so, das Ganze ist ja kein Zeitdokument, sondern ein Geocache. OK, dann brauchen wir genau 8 Zahlen - und natürlich eine Formel. Ungefähr so:
N 50° 4A.BCD, E 006° 0E.FGH
Wobei die Buchstaben folgendermaßen berechnet werden:
A = f – d + e - h
B = a – (b*d) – b – g + 1
C = a – (c*f) – b + 1
D = d – b – e
E = f – d
F = f – d + h – g + 1
G = d – c – g +1
H = b – c + e – 1
mit:
a = Preis von Attomms Dauerkarte.
b = Anzahl der MSV-Trikots, die Döötz im Besitz hat.
c = Anzahl der Champions-League-Spiele, die Getso insgesamt besucht hat.
d = Anzahl der Knochen, die Döter im Garten vergraben hat.
e = Anzahl der Helene-Fischer-Konzerte, die Attomm besucht hat. (Heimlich natürlich.)
f = Anzahl der Male, die Getso schon den Video-Assistenten überstimmt hat. (Ohne Auswirkungen.)
g = Anzahl der Male, die Döötz heimlich Attomms Frau besucht hat, wenn der wieder im Stadion war.
h = Anzahl der Male, die Döter heimlich hinters Sofa gepinkelt hat.
So, und dann wollt ihr sicher wissen, ob ihr richtig liegt. Dafür gibt’s den folgenden Checker:
Viel Erfolg! – Oder wie unsere Kumpels (und der Held) sagen würden: Viel Erfolch!