|
PROLOG:
Byl nebyl jeden přenosný disk. A na tom disku byl téměř hotový sáhodlouhý listing k jedné chystané multině, která vás měla provést řádnou štrekou po našem městě a po jeho přilehlém okolí. Jenže osud si s námi všemi krutě zažertoval... Táta Paha se nám v březnu zbláznil, že se odstěhuje do Prahy, což také provedl. No a v červnu dostal rozum a řekl si, že se odstěhuje zpátky do Nymburka. Říkáte si oprávněně – co je nám, kurňa, do toho? No skoro nic... Snad jen to, že se během těch stěhovacích eskapád onen disk ztratil...
Představa, že budu ten listing znova přepisovat, mě osypala, což v době koronaviru není zrovna imunitně-epidemiologicky výhodné. A tak jsem se rozhodl jinak. Na troskách této multiny vybuduju jinou, tématicky analogickou keš. A možná ne jen jednu... Co já vím? Začnu skromně – středně těžkým letterboxem...
ÚVOD:
Tento letterbox jsem se rozhodl nazvat: OD ALLÁHA KE KRISTU. Pravidla zakládání keší velice prozíravě zakazují v listinzích jakoukoli náboženskou propagandu. Nebojte, i já jsem toho dalek. Přesto však nelze ignorovat skutečnost, že náboženské artefakty se více či méně v geocachingu využívají. A učiním tak, aspoň na začátku a konci našeho putování, i já...
Mešita opravdu v našem poklidném, sekulárním Nymburce není. Přesto jsem jednou cestou do hospody objevil v nymburských ulicích jistou věc, která mi evokovala islám. S trochou Pahovské fantazie... Takže mě nezabíjejte, když vám ona věc, jíž budete muset objevit, vůbec nic muslimského nepřipomene... Pokusím se vás navést tak, abyste ji našli... No a s křesťanskou pokorou a buddhistickým soucitem se snad nebudete motat v hinduistickém časovém cyklu… To zní zajímavě, ne? Pokud souhlasíte, obrňte se tolerancí, fantazií a keško-odvahou a pojďte si pro boda!
Navštívená místa jsou, alespoň pro mě, esencí bizarnosti a etalonem pitoresknosti. Nymburk rozhodně není nudné město! Užijte si to…
ETAPA 1: OPRAVDOVÉ RUSKO
Začínáme, jak je zvykem, na úvodních souřadnicích. Panečku, to je nářez, co? Tahleta zastávka autobusu se sem zřejmě teleportovala odněkud z Irkutska! Já se snažím vidět na všem to pozitivní: V ponurých zavirovaných dobách, kdy nemůžeme a snad ani nechceme svobodně cestovat po planetě, máme možnost vidět jen v našem Svinibrodě skoro celý svět! Jak to bylo v té reklamě na nejmenované pivko: „Ale kam bys jezdil...“
Až se vzpamatujete z šoku a přestanete z paměti lovit ruská slovíčka, začněte lovit kešku. Na této sovětské stejdži nemusíte získávat žádnou indicii. Zapněte si ale zde navigaci a odměřujte si vzdálenost od úvodek...
ÚKOL:
Nehrajte si na Járu Cimrmana! Odsud byste opravdu mohli jít na sever, na jih, na sever, na jih... Doporučuju se pro začátek vydat na jih... Až tam, kam to půjde...Pak se budete muset rozhodnout, kudy dál. Úkol je jednoznačný. Do 200 metrů vzdušnou čarou od úvodek je potřeba najít ALLÁHOVO OKO.
Pomůže vám k tomu přiložená fotografie. Očičko muslimského pánaboha svítí přímo nad fotkou...
Pomněte: Terén 1,5!, tudíž hledaný artefakt bude někde na ulici. Žádné lezení přes ploty, žádné šplhání na komíny....
ETAPA 2: ALLÁHOVO OKO
Jste na mě nazlobení? Alláhovo oko takhle nevypadá?? Mám radu: pětkrát si zadrmolte mantru, která se vám bude ještě během putování za bodíčkem asi párkrát hodit: „OWNER JE DEBIL...OWNER JE...“ To zvládnete...Cítíte, jak se zklidňujete...
ÚKOL:
Pod Alláhovým okem je matka. Vykašlete se na ni, každý přece ví, že matky mají šest hran, to by bylo jednoduché.
Pod matkou ale vaše pozorné a vycvičené oko objeví něco, co s trochou představivosti připomíná ISLÁMSKÝ HILLÁL - PŮLMĚSÍC. A není tam jen jeden... Kolikpak jich je? To nejvejš není půlměsíc, ale půlkruh! Takže lichořeřišnice, jasný? Pište si hodnotu A!
ETAPA 3: TAKŇÁK TŘI KOSTELY
Nebudu vás mučit zmatečným popisem cesty na tuto stage. Stačí si v rámci domácí přípravy uvědomit, kde je v Nymburce oblast s neuvěřitelnou koncentrací kostelů... Je zde kostel husitský, je zde kostel evangelický...a je zde kostel... komunistický... KOmunistickej KOStel, alias KOKOS... V této rozkošně sakrálně-ateistické oblasti je třeba, abyste našli objekt, jehož fragment jsem pro vás vyfotil...
ÚKOL:
Poznáváte? Paráda, jste moc šikovní! Pozorně si prohlédněte dřevěný štít a zjistíte, že jeho vyřezávání skrejvá jakési zvíře... Sám nejsem schopen poznat, o jaké zvíře jde... Jestli to je gryf... Nebo není...Ale to je fuk. Vám stačí zjistit počet těchto zvířat, která se na tomto štítě nachází. Hustý, co? Zapisujete hodnotu indicie B a můžete jít dál!
KUDY DÁL?
JDEŠ DOBŘE
FURT JDEŠ DOBŘE...
ETAPA 4: VÁLKA S ČOKLY
Jděte ještě kus rovně a pak si uvědomte, že nejste auto, takže můžete ignorovat zákaz směru...
Tohle místo fakt miluju. Identifikovali jste správně „Dolarovou příšeru“ a můžete se vyladit na můj příběh:
Kdysi v pravěku žili na místě dnešního Nymburka pralidi. Žili by si skvěle, nebýt skutečnosti, že lokalita byla krom nich obývána i nelítostnými pračokly, se kterými jeskynní kmen neanymburců sváděl tuhé, a bohužel ne vždy vítězné války. Poslední bitva vzplála...a nebozí neanymburci v ní podlehli. Vyhladovělí pračoklové zdecimovali populaci pračlověka obzvláště brutálním způsobem. Zmatený neanymburský kmen v panice začal likvidovat i druh druha... Musely to být strašné časy, tak se s pokorou zastavte a uvědomte si, že bylo už i tenkrát celkem blbě. Možná vám to pomůže k naději i pro dnešní tristní časy...
ÚKOL:
Onu strašlivou bitvu zvěčnil na stěnu jeskyně jediný přeživší neanymburec. Nedávné archeologické odkryvy onu nádhernou ukázku tvořivosti jeskynního předčlověka odhalily i pro naši generaci. Je to pro vás velká výzva.Spočítejte, kolik prokousnutých plus prokopnutých břich uvidíte? C=?
A dále... Kolik pračoklů dovádí při neanymburcovi s prokouslým břichem? D= ?
ETAPA 5: ULIČKA DR. GUSTÁVA SETĚRA
Je s podivem, jak zoufalou potřebu má dnešní doba vůči pojmenování čehokoli čímkoli. Máme například Mezinárodní den potkanů, pracovní pozici software ninjeneera či odpadkový koš Václava Havla. V tomto světle zůstává rozum stát nad skutečností, že oné mánii v Nymburce unikla celá ulice! No, ona je to spíše ulička… No to je jedno, když může být mezinárodní den potkanů… Ulička to je, protože vede odněkud někam, má zpevněné podloží a je obehnaná budovami a zdmi, sakryš, co já vím, co vše definuje ulici!
Ani důkladný průzkum v terénu, ani šmírung portálu mapy.cz nepřinesl žádný efekt… Pokud ona ulička přece jen nějaké jméno má, hluboce se omlouvám… Já jsem tuto ulici spolu s kreativní manažerkou Šenkou pojmenoval po jedné z nejvýznamnějších a přitom nejopomíjenějších osobností přelomu 19. a 20. století – doktoru Gustávu Setěrovi! Onen renesanční člověk proslul neuvěřitelným množstvím převratných objevů, jako je například existence suchého hadru na dně mořském či zakletého prdu v lucerně. Nešlo však o žádného sucharského vědátora – doktor Setěr byl noční můrou všech plesů a večírků. Slul ocelově břitkým jazykem, kterým byl schopen kohokoli a kdykoli usadit tak, že dotyčný ani nepípl! Od té doby se traduje lidové úsloví: „To byl teda pěknej setěr!“
Jak „Setěrovku“ najdete? Inu, budete se muset trošku snažit. Mohlo by vám pomoci, že jedno z jejích ústí se nalézá nedaleko od jedné z nymburských městských knihoven…
ÚKOL:
Až naleznete uličku Gustáva Setěra, budete si jisti, protože v ní poznáte fragment z následující fotografie:
V klidu se touto avenue projděte a spočítejte, kolik bělavých koulí se vznáší nad uličkou, resp. v jejím zcela bezprostředním okolí! - poznáte na místě, jak to myslím, a jde o sudé číslo E. Mne osobně by toto zadání tak zaujalo, že bych všeho nechal a Setěrovku hledat spěchal!
E=?
ETAPA 6: SVOBODNÉ VOLBY!
Ať mi navigace z krku upadne, budu-li vás zde obtěžovat politikou… Svoboda, ač se jí nenajíš, je pro člověka stejně důležitá jako voda či pečená krkovice se zelím…Poznali jsme to a stále to poznáváme i nyní, „díky“ omezujícím opatřením. Tak se to má se vším, vážíme si věcí/lidí/hodnot až tehdy, co o ně přijdeme…Na počest svobody a svobodné volby přináším šesté zastavení našeho trmácení za krabicí.
Od „Setěrovky“ to sem není nejblíž; přijměte laskavě pár orientačních rad:
• Ten, kdo krade lidu tučné ovce, musí k soudu, jde to s ním pak z kopce.
• Osvobozen jdeš od soudu, radši neplav proti proudu.
- Policie po levici, správná cesta ku krabici.
No a jste tu!
Mou labilní psychiku od malička iritovalo množství zcela nesmyslných příkazů. I v dospělém věku stěží rozdýchávám, když mi kdejakej hejhula říká, co mám dělat. Třeba jízda na kole po českých cyklostezkách, to je o mrtvici. Těch nadbytečných značek! Cyklostezka! Konec cyklostezky! (ano, na tři metry se sem připojuje jakási polňačka, ze které zřejmě co šest vteřin vyjíždí smrtící traktor). Cyklostezka! Konec cyklo… A tak dál… Cyklisto, sesedni z kola! Jo?? A co když ne? Zabiješ mě?
Proto mi srdce zaplesalo nečekanou radostí, když jsem právě zde objevil příkazovou značku, která DÁVÁ MOŽNOST SVOBODNÉ VOLBY! To je přece nádhera… Tady někdo přemejšlel…
Až identifikujete tuto úžasnou dopravní značku, pořádně se rozhlédněte, zda vám seděj panoramata. Není totiž vyloučené, že je v našem liberálním Nymburce podobných značek povícero…
ÚKOL:
Až si budete jisti, najděte v bezprostředním okolí značky lampu veřejného osvětlení. Ta je polepena různými nálepkami, které obsahují šílené množství čísel… Já vás však zde nehodlám trápit. Do sešitku si poznamenejte jen to číslo rozměrově největší, jednociferné F…
F=?
ETAPA 7: VÝHLED NA HEBEDO
Vždycky mě zajímaly soutěžně kvízové pořady typu „Kufr“, nebo, „Kurňa, co je to?“ Člověk musí s pokorou přiznat, že v jeho životě možná přijde se seniem čas, kdy nepozná vlastní boty nebo dceru… Tudíž není žádná ostuda, že ani Paha často neví, co je co… V Nymburce mám svého favorita, lépe řečeno „mnohofavorita“. A tak jsem se mu rozhodl věnovat rovnou dvě stage. Říkám tomu, na počest své tetičky vědmy, která toto slovo milovala a nadužívala – HEBEDO… Nejprve si užijme parádní výhled…
Furt neplaveme proti proudu, pěkně se držíme při břehu, dokud nedojdeme ke kříži známého zápasníka MMA, tzv. Rohovníka Vládi. Na jeho počest zabočíme jediným možným směrem a pokračujeme furt za nosem… Vnímavější z vás v dáli rozeznají ono nádherné Hebedo…
Leč nevystřílejme si všechny náboje hned. Můžeme například obdivovat zdejší architektonické paradoxy. Já osobně miluju kontrasty. Třeba tady. Prapodivná oprýskaná ruina reálsocialismu, na kterou přímo nasedá ukázkový prototyp podnikatelského baroka! Majitel haciendy musí mít sklony k masochismu, jinak tomu nerozumím…
Každého jistě zaujme nevšední barva fasády. Ženy a grafici prominou, pro mě je to prostě modrá…
Do logu pak klidně napište, co je to podle vás za barvu… Ale to až poté, co odlovíte mou krabičku, že… Teď je před vámi další…
ÚKOL:
V okolí tohoto chrámu neokapitalismu objevte opět lampu pouličního osvětlení. Je typická barvou temného skandinávského lesa... (Editace na základě změn v terénu)... Na čísla tentokrát dlabejte a nechte se jako já unést roztomilým zátiším u lampy: Kandelábr sám, odpadkový koš a jistá cedule, na které je G písmen!
ETAPA 8: HEBEDO SAMO
FURT JDEŠ DOBŘE...
No tak pojďte blíž, panáčkové! To je monumentální pohled, co? Opět si můžete z pilnosti přidat nepovinný úkol; napište mi do logu, co to podle vás, kurňa, je?
Jinak pokud si myslíte, že je vaším úkolem spočítat počet dílčích hebed, tak jste vedle jak houskový knedle…Už vidím jisté kačery, jak se snaží letterbox vystolařit – nic proti, ale usnadňovat vám to nechci : - )
Nedaleko od objektu našeho zájmu ústí atmosférická pobřežní promenáda. Když se kvůli koňoviru nedá cestovat na Ibizu nebo Riviéru, tohle vám dozajista spraví náladu! Vrhněte se na můj poslední
ÚKOL:
Zjistěte počet zákazových značek + tabulí u ústí promenády!Dostáváte kýžené H = ?
EPILOG
No, tak to je už skoro všechno… Posaďte se na zábradlí v barvách nejlepšího fotbalového klubu v republice (ne, nejedná se o Viktorii Plzeň) a spočítejte, co je třeba.
KEŠ NALEZNETE NA ADRESE
N 50°(A-G+E+B).D (F+H) (B-C)
E 15°(F-H).(D+H) (G-H) D
Protože jak stárnu, tak mi měkne srdce, přidám hint pro milovníky metody BF a fanoušky Sparty:
Po odlovu se můžete osvěžit ve vpravdě tříhvězdičkovém michelinském restaurantu, v jehož názvu se ukrývá živel, o kterém zpíval perestrojkový rocker, co „na krku měl známku Blíženců“…
PUBLIKOVÁNO S BETATESTEM – PUBLIKOVÁNO ZODPOVĚDNĚ!
BETATEST PROVEDL VLAB.JAN, DĚKUJI.
PODĚKOVÁNÍ ROVNĚŽ RICO REVIEWEROVI ZA PUBLIKACI!
|