Za svou krátkou existenci se stala Fakulta aplikovaných ved mezi Plzenáky doslova pojmem a o jejích studentech (i absolventech) se vypráví rada vtipu. Tato keš vdecí za svuj název songu od hudebního virtuóza Habiho.
Areál FAV v zime
Fakulta aplikovaných ved (FAV ZCU)
www.fav.zcu.cz
FAV pri Západoceské univerzite v Plzni byla založena v roce 1990 a je fakultou inženýrsko-prírodovedeckého typu. Fakulta je rozdelena na 5 kateder a vedecko-výzkumná cinnost se provádí v informatice a výpocetní technice, matematice, kybernetice, fyzice a mechanice.
Areál ZCU Bory
Katedra informatiky a výpocetní techniky (KIV)
www.kiv.zcu.cz
Zabývá se výzkumem a výukou v oblastech softwarových ale i hardwarových rešení praktických problému. Katedra se specializuje predevším na umelou inteligenci, distribuované výpocetní systémy, pocítacové síte, pocítacovou grafiku a vizualizaci dat.
Katedra matematiky (KMA)
www.kma.zcu.cz
Katedra kybernetiky (KKY)
www.kky.zcu.cz
Výzkumná cinnost katedry je smerována do oblasti teorie systému, metod rízení, inteligentního rozhodování a komunikace.
Katedra fyziky (KFY)
www.kfy.zcu.cz
Kolektiv katedry fyziky se krome výuky fyzikálních predmetu v rámci univerzity venuje vedecké cinnosti, jejímž predmetem je rešení zásadních problému z oblasti fyziky plazmatu a fyziky tenkých vrstev. Dále se podílí na vývoji tenkovrstvých materiálu s unikátními fyzikálními vlastnostmi a vysokou užitnou hodnotou. V neposlední rade zde probíhá také studium termomechanických procesu v materiálech.
Katedra mechaniky (KME)
www.kme.zcu.cz
Katedra se specializuje predevším na výzkum a výuku v oblastech jako dynamika kmitání, šroubové stroje, mechanika porušení a poškození a biomechanika.
Výber vtípku
Jedou olejnicka, dráteník a klávesnice autem. (poznámka: olejnicka-strojar, dráteník-elektrikár, klávesnice-favák) Po pár kilometrech auto vzdechne. Sedí takhle spolu v aute a vzpomenou si, jak se ucili o brain-stormingu, tak každý rekne jeden návrh jak vyrešit situaci: Dráteník: "To bude zapalování, mohl bych zkusit vymenit pojistky." Olejnicka: "Já myslím, že je to ucpaný karburátor, mužu se ho pokusit vycistit." Klávesnice: "Kluci a co zkusit vystoupit a znova nastoupit?"
Potkají dva faváci dve opravdu pekná devcata. Tomu jednomu to nedá a nesmele se jich zeptá: "Holky, máte ICQ?" "Ne to nemáme." "Je to je škoda, my jsme se s vámi chteli seznámit."
Víte jak si dívka na technické fakulte najde nezadaného kluka? Náhodným výberem.
Co musíte udelat, aby jste si popovídali se strojarem? Jít do hospody. A co musíte udelat, aby jste si popovídali s favákem? Být on-line.
Po ulici šli dve holky. Ta jedna byla škaredá a ta druhá byla taky z FAVky.
Co se stane, když student FAV prestoupí na Právnickou fakultu? Na obou fakultách stoupne prumerné IQ studentu.
Nabídka k práci: Hledáme absolventa FAV, programátora se zkušenostmi se sítemi. Pokud máte zájem, tak nám prosím dejte svuj strukturovaný životopis do adresáre C:\windows\system32\pracovní_nabídky . Dekujeme.
Favák s favackou jsou spolu v posteli: Ona: "Myslíš na to, co já?" On: "Ano" Ona: "A kolik ti to vyšlo?"
Snehurka a carodejnice se baví kam na vejšku. Snehurka povídá: "Já pujdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezcí, ale budu nejchytrejší". A carodejnice povídá: "Já pujdu na favku. Nebudu tam nejchytrejší, ale budu nejhezcí".
Favák, který je proslulý tím, že vždycky chodil do školy pešky, jednou prijede na pekném kole. Hned ho obklopí kamarádi, a ptají se, kde k nemu prišel. „Dostal jsem ho od jedné slecny za doucování matiky. Nedávno udelala úspešne maturitu a hned psala, že mi chce osobne podekovat. Druhý den prijela na tomhle kole, shodila ze sebe veškeré šatstvo a skocila do mé postele se slovy: „A ted si vem to, po cem toužíš.“ Všichni uznale prikyvují, jen jeden prihlížející nefavák podotkne: „No to sis teda moc dobre nevybral.“ Dotycný se zamyslí, a po chvíli rekne: „A k cemu by mi proboha podle tebe byly ženský šaty?!“
Prijde student FAV k fotografovi s tím, že chce vyvolat fotky. „9 krát 13?“ „117, proc se ptáte?“
Vite, jak vypada FAVakova holka?? No ja taky ne!
Letí chlápek balónem a všimne si že klesá, neví co delat a najednou si všimne turisty, který prochází pod ním. Chlápek: "prosim Vás nevíte kde jsem?"; Turista (FAVák a možná i kešer): "v balónu"; Chlápek: "jak vás tak poslouchám tak vy jste asi inženyr z IT"; Turista: "jak ste na to prišel proboha"; Chlápek: "vaše odpoved je presná ale je mi uplne na hovno"; Turista: "jak vás tak poslouchám tak vy jste z marketingu"; Chlápek: "jak jste na to prišel vy proboha"; Turista: "Vy jste v prdeli a mužu za to já"...
Sedí takhle dva hladoví FAVáci na koleji a fantazírujou: "Co takhle zacít chovat prase?"; "Prase jo? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"; "Si zvykne...".
Na svete je 10 druhu lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelne sex.
Informatik je clovek, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramu.
"Jeeee mami, mami, koukej, programátori."; "Ale drahoušku, to jsou opice."; "Opice? A já myslel, že programátori... Zarostlí, špinaví, rozcuchaní a mozoly na zadku."
Programátor balí kocku: "Pujdeš se mnou na zákusek?"; Holka: "Ne."; Programátor: "A do kina?"; Holka: "Ne."; Programátor: "Ani na pivo?"; Holka: "Ne."; Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladace nefungují.
Dva programátori sedí v baru. Projde kolem nádharná slecna. Jeden z nich rekne: "Bože, ta má ale properties!" Druhý jenom smutne pritaká: "Vcera jsem to checkoval, je to read-only..."
Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze príjmu. Po nejaké dobe se zeptá: "Poslouchej, ty jsi nejakej smutnej." Cert ze príjmu odpoví: "Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Príjimali jsme programátora a budeme tady mít hromadnej pohreb. Vyvraždil tady pul oddelení motorovou pilou, než jsme mu vysvetlili, že to není novej level Doomu."
Jde mladík po ceste, když v tom na nej zacne rvát žába: "Když me políbíš, promením se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když me políbíš, promením se v nádhernou dívku a zustanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába zacala plakat a prosit: "Když me políbíš, promením se v nádhernou dívku, zustanu s tebou a udelám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a zacala rvát: "Co jsi to za cloveka? Slíbila jsem ti, že se promením v nádhernou dívku, zustanu s tebou a udelám všechno, co budeš chtít. Tak proc me nechceš políbit?" Mladík odpovedel: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský cas. Ale mluvící žába, to je super!"
Dva programátori v nejaké televizní vedomostní souteži: "Takže pane Jaroslave, pan Zbynek dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbynek muže odpovídat jen "ano" nebo "ne"." Jaroslav: "Jaké je jméno osobnosti, kterou predstavujete?" Zbynek: "ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne..."
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovne, príjde k nim tretí a ptá se: "Proc jste tak smutní?" "No... vcera jsme se trošku ožrali a menili jsme hesla..."
Souradnice / Final Coordinates
N (1)°(2).(3) E (4)°(5).(6)