Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som
ležat vedla Anky Chocholovej. A ja by som chcel ležat
vedla Milky Zuzulovej. Ale ved tá má iba styridsat a ešte
žije! Práve preto.
Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra: "Nechcete
oriešky?" "Áno, dakujem." Na druhý den to isté a
šofér hovorí: "Dajte si aj vy!" "Ja nemôžem, ja už
nemám zuby!" Tretí den: "Synácik by nechcel oriešky?"
Šofér už celý zvedavý sa pýta: "Babi a odkial máte tie
oriešky?" "Z Tofiffee!
Starenka hovorí starcekovi: "Dnes v noci som vôbec nemohla
zaspat." A starcek na to: "Rob to ako ja, pocítam do troch a
zaspím." Starenka: "To stací tak málo?" Starcek: "No, niekedy
pocítam aj do pol štvrtej...
" Muž leží na smrtelnej posteli. Už si v duchu
odrátava cas do "odchodu". Zrazu zacíti omamnú vônu pagácikov.
Zozbiera posledné sily, doplazí sa do kuchyne a nacahuje sa za
jedným pagácikom. Vtom priskocí žena, tresne ho novinami po
ruke a kricí: "NECHÁŠ TO!!! TO JE NA KAR!"
Viete, kam blondínka lepí dialnicnú známku? - No predsa na
dialnicu.
Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa
prekvapit svoju manželku. Ked príde domov, vojde do kúpelne a
z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on
hovorí: - Ahoj milácik. Žena na to: Prepác chrústik, teraz
nemôžem hovorit, lebo ten starý chuj leží vo vani.
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden den sa
cholerik kúpe vo vani, ked tu zrazu flegmatik otvorí dvere do
kúpelne, príde k vani, naberie lyžicku vody z vane a odíde.
Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si
ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do
kúpelne, naberie za lyžicku vody a ked už odchádza, tak
cholerik mu nahnevane hovorí: - Co ti šibe? Co tu
beháš ako splašený? Flegmatik sa na neho pozrie,
pekne sa usmeje a odíde. O minútu opät flegmatik príde do kúpelne,
naberá lyžicku vody, ked cholerik už celý nasratý na neho
skríkne: Ty asi chceš dostat na hubu!!! Co sa robí?
Flegmatik sa otocí smerom k nemu a hovorí: Klud, horíme.
Stojí vo výtahu upratovacka. Na 1. poschodí nastúpi mladá,
zjavne bohatá dáma, strekne na seba vonavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2. poschodí
nastúpi mladá herecka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba
vonavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100
eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovacka vystúpi, nahlas si
ulaví a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za
kus.
Žena cvicí nahá aerobik a ked robí šnúru, sa jej
prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak velký, že sa nevie
odlepit. Manžel príde a vraví: "Zavolám suseda. On je kutil.
"Príde sused a hovorí: "Vyrežem pod nou parkety, otocíme ju na
hlavu a ked podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: "Parkety
stáli 60 eur. Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a ked
zvlhne, odtlacíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10
eur.