Dr No, Dr Uno, Dr Zwei, Dr Treo, Dr Quattro, Dr Penta, Dr Hexa, Dr Hetpo, Dr Octaviano och sist men minst Dr Neun trivdes bra ihop, och idag traskade de iväg till favoritpizzerian för en tvärvetenskaplig långlunch.
-Jaha, hur gick det nu med din fossilfågelutgrävning, ifrån de gamla, djupt liggande lagre Terbium? Sade Dr Hexa och smaskade på sin La Bussola.
-Jo, *Host! Host!* det gick ju bra. *Snörvel*. Vi flög hem det sedan till Naturhistoriska Riksmuseumet. Det vart bara lite fånigt, för vi stod på Arlanda och väntade med lastbilen, medan flyget hade farit fel så de flög planet Brom..*Host! Host!* ...förlåt.., till Bromma flygplats *Snörvel!* men det redde ut sig. Det visade sig att piloten var bipolär och hade glömt käka sina litium-tabletter under den ganska turbulenta flygningen från Kina. *Host! Snörvel, Host!* Snörvlade Dr Penta slutligen och petade håglöst på sin Pippi.
-Men jag har hört att det räcker med att se till att bara vädra om man har problem med bipolaritet, frisk luft gör susen, sade Dr Treo hjälpsamt.
-…??????
-Men skärp dig! Tänkte du att de bara skulle öppna fönstret på flygplanet? Undrade Dr Hexa mellan tuggorna på sin Supreem
-…?????
-Jo, så de får in lite syre, och blir pigga i knoppen. Man kan ju inte dricka hur mycket kaffe som helst bara för att man flyger runt halva jorden, påpekade Dr Uno förnuftigt.
-Men snälla, det är ju vaccum på den höjd de flyger. Ja, kanske inte rent vaccum förståss, men luften är i alla fall mycket tunnare så det är ju faktiskt risk att man svimmar. Har du aldrig lyssnat på flygsäkerhetsgenomgångarna? Ta på dig masken först, innan du hjälper den bipoläre piloten.
-…???
-Men en sak fattade jag inte, var det en cyborgfågel? Undrade Dr No.
-Nej, det var en jätte fågel. Därav de många epiteten; gigant, titan, bjässe, superduper, you name it.
-OK, sade Dr Penta förstrött och lekte med sin Pokémon.
-Jag har läst att man spar ibland fågelfötter, som är renätna av skalbaggar, så att det bara blir skelettet från foten och dess klor kvar.
-…?????
-Vad skall man ha skelettfötter med klor till för? Invände Dr No.
-Jamen att titta på förståss, det är ju ändå Naturhistoriska Riksmuseumet vi pratar om här.
-Jo, fast nu är väl Kina fågeln mera av ett fossil, tyckte Dr Zwei.
-Men tänk ändå att hamna på fel flygplats bara för att piloten glömt käka sina beryllium-tabletter. Fossilet hade ju lika gärna kunnat hamna i Budapest, Burkina Faso eller Borås. Jag tycker inte bipolära borde få flyga flygplan. Sade någon förnuftigt, medan hon skar upp sin nygräddade Calzone.
-Jodå, flygbolaget tycker det är mycket lämpligt. Vi snackar ju ändå om personer som är vana med att det går upp och ner.
-Täntke inte på det...Visste ni förresten att Margherita, är namgiven efter nån drotting? Undrade Dr Zwei.
-…?????
-…?????????
-Jo, när kungaparet fick höra att pöbeln åt Pizza, vart de nyfikna på denna nymodighet. Så de såg till att någon leverade några pizzor åt dem på hovet. Och en modell var namngiven efter just drottningen. När Dr Uno väl hade lyssnan klart på pizzans historia från medeltiden och framåt, upptäckte han att hans egen Gyrospizza hade svalnat. -Förbastkat, inte kallpizza nu igen! Han kastade en blick på sin GPS-kalibrerade kronograf och konstaterade att pizzan hade kommit ut ur ugnen för 65,000 minuterr sidan. Resolut tog han fram sin nykalibrerade IR-mätare och mätte upp temperatuern på sin pizza till 22,000° C. Jaha? Snabbt mätte han upp hur mycket temperaturen på närmsta bordsgrannarnas pizzor översteg rumstemperaturen, till vänster en Pescatore till 17,559° C och till höger en Opera till 66,835° C. Fundersamt tittade han upp i taket på de idylliska fläktarna som rörde runt luften på ett idealt sätt. Luften i lokalen mättes snabbt upp till 20,000° C.
-Om jag bara fick mäta ugnstemperaturen kunde jag lätt räkna ut hur gamla era båda grannpizzorna är påstod han stolt, till bordsgrannarna. En förbryllad pizzabagare lät honom mäta upp ugnstempreaturen till 225,000° C.
-Jepp, det stämmer bra tyckte båda bordsgrannarna om åldersbestämmningen av pizzorna.
-Fast det där är inte någon riktig åldersbestämning med klass eftersom man inte kikade på isotopfördelningen, invände Dr Penta.
-…?????????
-...Öh -Men asså, det är ju helt olika tidsperspektiv på isotopsönderfall och att en pizza svalnar, anmärkte Dr Hexa irriterat.
-…??
-Hur menar du nu? frågade Dr Drei.
-Jo, det är mycket tuffare att mäta isotopfördelningen med ICP-MS än att tramsa på med nått nedrans atomur eller så.
-…??
-…?
-Men vad är det med er nu då?Dr Hepto, Ni ser ju ut som fågelholkar där ni sitter med munnarna öppna och bara stirrar sådär, vad är det med dig?
-Jo, alltså hur mycket forskningsanslag har du fått om du får köpa en ICP-MS för att mäta tiden med, istället för ett atomur? Själv får jag inte ens pengar till ett stoppur.
-Jo, sånt kan ju vara lite irriterande, men vet ni...
-IRRITERANDE! Kom inte och snacka om irriterande! Vet ni vad som är VERKLIGEN irriterande?
-Jo, när folk inte kan säga PET-rör i en gran på ren Svenska, utan skall krångla till det med massa konstiga dialekter.
-Vaddå för konstiga dialekter?
-Tja, på skånska till exempel, där säger man ”APXDWEWDWB”.
-…??????
-Ja, men på Pitecachingbondska då, där säger man ju: ”naxes xes aryf ert natte naåvt aåvt llon nallon-oin atte ammef ert mefoitxes”.
-…?????????
-Jo, lite störigt sådär. Men, kom igen nu, på Irriterande Småländska säger man faktiskt:” Pönbs hld imy ocg yöw meb töt qgzz yndhy iwep fåx nfc gzp uyh mhyy ogd iduu ”
-…???????
-Är inte DET irriterande så säg?
-OK, Irriterande Småländska är nog värst.
-Jepp, det kan vara bland de värre dialekterna.
Vilket obegrepligt typstitt du pratar med, rena rotvältskan. Bara för att du är lingvist...Och bryta sig med sån där stor font. Suck.
-Jaha, tror ni någon hittar något PET-rör tack vare att vi varit och käkat pizza på lunchen?
-Vet inte, det beror nog på om CO klantat sig igen och lämnat bakdörren öppen på vid gavel igen.
-…???
-Ja, han var ”lite” frustrerad när han insåg det hade hänt sist vi träffades. Men å andra sidan är det ju tack vare den incidenten vi fått en så här lång lunch!
-Hoppsan, klockan börjar bli mycket, det börjar bli dags för kaffe, är det någon som vill ha kaffe? Eller the?
-Jag vill ha the, jag vill ha The End!
Några akademiska omdömen:
*********************
-Coooool! Skriven professor Uppman och skickar med en geochecker till barnen:
-Drastiskt! Påstår professor Nordman lyriskt och knåpar snabbt ihop en geocheker till alla geodoggar där ute:
-Fantastiskt! Vräker professor Rödman ur sig när han i extas bloggar att nu har han minsann gjort en geochecker:
-Gorgeous! Säger professor Grönman på en knastrig telefonlinje från Burkin Fasu och skickar en nyskriven geochecker med cykelbud:
-Excellet! Skriver en uppspelt professor Västman i senaste numret av Journal of Geocaching Tributes:
-Avancerat! Hävdar en djupt imponerad professor Östman samtidigt som hon skickar en dagsfärsk geochecker med budbil:
-Enastående! Säger professor Blåman under en paus på 1st Internationella Mystgömmarkonferensen i Ulan Bator och mailar en geochecker som bilaga:
-Atjo! Nyser professor Gulman och snyter sig i en geochecker:
-Grrrreat! Morrar en excalterad professor Sydman och skickar eftertänkfullt en geochecker med sin favoritbrevduva Birger:
-Awesome! Utropar professor Nerman och tittar på sin geochecker han byggt med danska plastbitar innan han faxar iväg dem:
**************
[UPPDATERING 240223: Sedan 2016 när Professors-sviten påbörjades har verkligheten ändrats och nuförtiden ger rätt lösningsmetod på Professor Sydman en lösning ute i havet, en rejäl simtur från Germandön räknat. OCH DÄRFÖR finns numera en bugfix i Geocheckern, stoppar du in den felaktigt rätta lösningen får du reda på koordinaterna till gömman. Och en förklaring på vad som ändrats.]