Alternative Fakten Mystery Cache
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Alternative Fakten
oder: In welchen Kreisen verkehrst Du?
oder: Die Pisastudie!
oder: Des Kreises neue Quadratur?
oder: Cybaerspionage!
oder: Hilfe! Welchen Untertitel soll ich nur nehmen...
Populisten, Hochstapler, alternative Fakten – welch eine Inflation dieser Dinge erleben wir im Moment! Ich mach mir die Welt, widde-widde-wie sie mir gefällt – das Pippilotta-Prinzip wird pervertiert. Schni-Schna-Schnappi, schon ist die Erde eine Scheibe voller Reptiloiden und anderen Konspirateuren. Alles ist möglich. Der notorisch-chronische Lügner hat so viel Konjunktur, das selbst Pinocchio vor Scham die Holznase abgefallen wäre. Das höchste Glücksgefühl erfährt der typische Pyromane [sic!], wenn seine „Fakten“ sogar formal verbindlich werden. Willfährige Spießgesellen hat der Spindoktor schnell auf seiner Seite, wenn die alternativen Fakten nur selbstbewusst genug dargestellt werden. Ist dies ein neuer Trend? Nun, in der aktuell zu beobachtenden Intensität vielleicht schon, aber prinzipiell gab es so etwas schon immer. Heute ist der richtige Tag, um an einen unfassbar hochstaplerischen Schildbürgerstreich zu erinnern.
Aber lest selbst:
Es war einmal ein Arzt, der wollte mit lapidaren Geschäften Pinke-Pinke und gute Kapitalgewinne erspielen. „Was soll der ganze piefige Mist! Das ganze uralte Pipapo ist unnötig, das ist doch Pillepalle, es geht viel einfacher!“ dachte der Spitzbube sich, „ich vollbringe eine Pioniertat und beglücke die Welt mit alternativen Fakten, von denen ich nach diesem Pilotprojekt – dank meiner Inspirationen – noch einige Trümpfe in der Pipeline bzw. Pik-Asse im Ärmel habe!“. Bei der Wahl der Mittel war er nicht pingelig und erkaufte sich eine picobello Publikation für seine kruden Ideen. Die (Bundes)staatsdiener und ihre Gespielen bemerkten nicht, dass der Aspirant sie nur verhohnepipeln wollte und waren in ihrer Stupidität dabei, diverse Pirouetten zu drehen und kurz davor, zu konspirieren und Fakten zu schaffen, die die Welt ganz schön gepiesackt hätten.
Durch einen reinen Zufall hospitierte aber ein seriöser, empirischer Wissenschaftler, der sein Fach von der Pieke auf gelernt hatte, und inspizierte das pikante Treiben. „Beim Jupiter, was für ein Pipifax!“, sagte er wie aus der Pistole geschossen, „Bei den Spinnern piept‘s wohl! Das ist zum Haare epilieren! Da bekomme ich ja Pickel und Kopping [das war jetzt „Kopfschmerz“ auf Kölsch]! Die haben aber die Rechnung ohne mich gemacht, denen werde ich mal ordentlich ans Bein pinkeln!“, sagte er, und fügte schnippisch hinzu: „Diese Faktenpiratenkapitäne sollen mal auf dem Teppich bleiben, und ihre lupinen-pinke Brille wieder ausziehen, die kicken nicht in der Championsleague, capito?“
Pikiert erkannten die Verantwortlichen ihren Irrtum, dessen Entropie gegen Null konvergierte, und schwiegen pietätvoll. Der Wissenschaftler aber sinnierte spitzzüngig weiter über die erlebte Dystopie und rekapitulierte sie 20 Jahre später in einem Kapitel in den Annalen der bundesstaatlichen Akademie der Wissenschaften – dabei ließ er sich durch ein Spitzen-Gedicht inspirieren. Der spinnerte Arzt hingegen ging zurück in sein Hospital - und wenn er nicht gestorben ist, verordnet er noch heute Pillen.
Schnitt – ab hier eine Utopie in Agrippinas Stadt:
Im März 2019 wurde der Arzt am Wegpunkt „Alternative Fakten“ gesehen, beim happigen Versuch, einen Cache (man kann ihn als magnetische Filmdose typisieren) an einem Baum zu drapieren – es handelte sich um eine Pinie, auf der ein Pirol saß. „Ich bekomme die Pimpernellen – da fliege ich doch lieber auf die Philippinen und pichel mir in einer tropischen Hippie-Pinte Caipirinhas oder Piña Coladas und knabbere Pistazien und Mixed Pickles!“ hörte man den Hochstapler stöhnen, als die Dose einfach nicht halten wollte. Obwohl spinnefeind, kapitulierte er und übergab – erpicht auf die Spirituosen – die Dose und seinen Spickzettel, auf den er seine krude Berechnung der Koordinaten lapislazuli-blau gepinselt hatte, an den Wissenschaftler. Und dieser schaffte es, obwohl er ob der nahen Piste heftig transpirierte, die finale Dose an den von ihm berechneten korrekten Koordinaten an einer pittoresken Stelle zu platzieren. Als er abends zurück in der Altstadt war, fing es an zu pieseln, und er dachte „bevor ich pitschnass werde und mir den Pips hole, kehre ich lieber in Piroschkas Pizzeria ein!“. Er legte seine Käppi ab und bestellte zum Geläut des Dicken Pitters, der sogar den Pianisten am Piano übertönte, Scampi mit Spinat und Spiegelei, weil er von der bloßen Form einer Pizza mit Champignons vermutlich Fußpilz bekommen hätte.
Cybaer67 und Torben Distel feierten derweil das Publish des „goldenen Baums“ nebenan in einem Brauhaus bei Kölsch (und nicht etwa Trappistenbier, Alt oder Pils) und Haxen in Aspik inklusive einiger Pinnchen zum Verdauen – sie hätten Kneipiers werden sollen! Auf dem Nachhauseweg fanden sie auf einer Piazza das (leider nicht mehr ganz vollständige) Spiralblock-Papier, das der Wissenschaftler scheinbar im Davongaloppieren verloren hat, hoben es mit der Pinzette auf (diesmal nicht mit der Spitzzange wie noch beim „Goldenen Baum“), und kopierten es am Compi in dieses Listing:
Und nun ist die FTF-Olympiade eröffnet, das Spiel kann beginnen!
Willst du dich also rapide an die supi Dose ranpirschen und sie aufpicken, musst du dich schon an die anerkannten Fakten halten! Die Rechnungen für die Koordinaten sind Peanuts [sic!], du hast bereits alle Informationen dieser epischen Epistel vorliegen und brauchst nur noch etwas Spitzfindigkeit um nicht vergebens von Pontius nach Pilatus zu laufen.
Falls du aber noch nicht kapierst, was hier gespielt wird, klicke unten auf das pixelige Piktogramm und hole dir Hilfe, damit dir ein Lampion aufgeht - keine Scheu, das ist kein Doping, denn eines ist klar: Wir sind doch alle nur von der Art Homo sapiens!
Historie:
14.03.2019 Dose versteckt
Additional Hints
(Decrypt)
Rf tvog zruerer Vagrecergngvbara qre nygreangvira Snxgra - irejraqr qvrwravtr, qvr qre Nemg ynhg qrhgfpurz Jvxvcrqvn-Negvxry irezhgyvpu snibevfvregr.
Bhgqbbe: Rgjn Xavruöur
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