Es ist nicht leicht, Professor Züüscho zu sein!
Professor Züüscho kann es mal wieder nicht sein lassen – zum Abendessen lässt er sich von seiner Liebsten das verbotene Leibgericht zubereiten. Dabei weiß er doch, dass er es überhaupt nicht verträgt!
In der Nacht schläft Professor Züüscho sehr unruhig, wälzt sich von links nach rechts und zurück und träumt dabei willkürliches, wildes, wundersames Zeug. Unter anderem träumt er, dass er selbst auf der Couch liegt, und das bei niemand Geringerem als Professor Freud höchstpersönlich! (Am Morgen ist Professor Züüscho hiervon derart beschämt, dass er auf der entsprechenden Seite in seinem Traumtagebuch kurzerhand Kaffee verschüttet.)
Prof. F.: Mein lieber Herr Kollege! Haben Sie sich nun doch endlich dazu durchgerungen, mich zu konsultieren! Ich höre, es geht um züüschosomatische Beschwerden?
Prof. Z.: Züüschosomatisch? Pustekuchen! Ich leide sehr real unter nächtlicher Notdurft der besonders flinken Kategorie…
Prof. F. (verzieht das Gesicht): Wie unangenehm! Aber nur nachts, sagen Sie?
Prof. Z.: Ja! Unbedingte Eile ist dann stets geboten… und ein Klosett darf nicht weiter weg sein als zwei Armlängen.
Prof. F.: Mmmmh, ja, tragisch – aber mir gefällt Ihre edle Wortwahl!
Prof. Z.: Meine Urgroßmutter war Germanistin.
Prof. F.: Ahaaa, erstaunlich! Und wie geht es nun des Nachts auf dem Klosett weiter?
Prof. Z.: Der Unterleib entleert sich hemmungslos, und der Mond interessiert sich nicht die Möhre dafür.
Prof. F. (irritiert): Heißt es nicht „die Bohne“?
Prof. Z. (verärgert): So ein Irrsinn!
Prof. F. (winkt ab): Lassen wir das, Herr Kollege, es ist zwar sicher wichtig, wie selbstverständlich alles, was Sie hier sagen, doch ich möchte Sie nicht unnötig aufregen.
Prof. Z.: Nun, der Teddybär schaut ganz genau hin… dieser Ordinär!
Prof. F.: Jetzt wird es interessant! Handelt es sich um einen männlichen oder einen weiblichen Teddybären?
Prof. Z. (erneut verärgert): Welche Relevanz hätte nun diese Trivialität?
Prof. F.: Mein Verehrtester, darin verbirgt sich alles andere als etwas Triviales! Im Gegenteil – wir sind hier womöglich dem Geheimnis Ihrer gesamten Person in ihrer bizarren Gestalt auf der Spur!
Prof. Z. (empört): Verborgen in nächtlicher Einscheißerei? Na danke!
Prof. F. (achselzuckend): Tja, es tut mir leid, aber am Ende ist doch so ziemlich alles ziemlich anal…
Wie heißt das verbotene Leibgericht?
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