APRIL FOOLS DAY 🥳 BOLONDOK NAPJA 🤡
Esemény: Hazatérés – Bolondok Napja az OPNI (Országos Pszichiátriai és Neurológiai Intézet) kapujában. A budai „régi pszichiátriai intézet” alatt az egykori Országos Pszichiátriai és Neurológiai Intézetet (OPNI) értjük, amely a köznyelvben leginkább Lipótmező vagy a „sárga ház” néven ismert.
Helyszín: Budapest, Hűvösvölgyi út (A néhai „Sárga Ház” / Lipótmező főbejárata előtti parkoló)
Időpont: Április 1., 15:00 - 15:30 (A gyógyszerosztás után, de még a takarodó előtt!)
Tisztelt Ápoltak és Kessertársak!
Végre eljött a nap, amikor nem kell magyarázkodnod, miért matatsz a bokrokban vagy miért beszélsz a GPS-edhez! Találkozzunk aprilis elseje - azaz a bolondok napja - alkalmából stílusosan a magyar pszichiátria egykori fellegváránál, a Lipótmező bejáratánál egy baráti (és szigorúan megfigyelés alatti) találkozóra. „Ha jót akarsz magadnak, ma ne higgy senkinek, és ne is higgy el semmit!” 
Miért pont ide?
Mert ha valahol, hát itt senki nem néz furcsán a geocaching közösségre. Sőt, a járókelők valószínűleg azt hiszik, csak egy nosztalgia-csoportterápia zajlik a parkolóban.
Programterv:
- Diagnózis: Közösen megállapítjuk, hogy a „Láda-függőség” (Cachitis Chronica) gyógyíthatatlan, esetleg annak fokát, viszont reményt nyújt az a tény, hogy ez a fajta betegség legalább nem soha senkinek nem fáj – kivéve, ha tüskés bozótba rejtenek, stb-stb.
- Kényszerzubbony-mentes övezet: Szabadon cserélhetünk TB-ket, érméket és olyan sztorikat, amiket normális embereknek el sem merünk mesélni (pl. „Hogyan másztál fára éjjel 2-kor egy mágneses kupakért”, stb-stb.).
- Logolás: A részvételi naplót aláírni kötelező, de az álnév használata (pl. Napóleon, Jézus vagy egy 5/5-ös rejtő) most kivételesen engedélyezett.
Kötelező felszerelés:
- Gyanakvás: Ha valaki azt mondja, hogy talált egy 5/5-ös ládát a kuka alján, ne hidd el neki.
- Írószerszám: Mert tudjuk, hogy úgyis otthon hagyod, és tőlem fogsz kérni.
- Humorérzék: Akinek nincs, azt átkereszteljük „Micro”-vá és ottfelejtjük egy villanyoszlopon.
Tiltólista: (és amit „elkobzunk” a találkozó alkalmával a bejáratnál):
- Józan ész: Ezt kérjük a parkolón kívül hagyni, itt csak hátráltatna.
- Mugli-logika: Aki elkezdi magyarázni, hogy „ez csak egy műanyag doboz”, azt azonnal átirányítjuk a gumiszobába.
- Láthatatlanná tévő köpeny: Csak akkor hozd, ha tényleg nem látunk benne, különben lebuktatod a közösséget!
Dresscode: Autentikus Bolondokháza-Sikk
Kérünk minden résztvevőt, hogy az alkalomhoz és a helyszín patinás múltjához hűen öltözzön be! Ne fogd vissza magad, a Lipótmező kapujában bármi elmegy:
- A "Klasszikus": Kócos haj, félregombolt ing, és az elmaradhatatlan papucs-zokni kombináció.
- A "Profi": Fehér köpeny (ha te akarod játszani a főorvost) vagy egy stílusos, házi készítésű kényszerzubbony (csak vigyázz, tudjál benne logolni!).
- A "Technikai": például egy alufólia-sisak az 5G és a gyíkemberek ellen (meglepően jól javítja a GPS-jelet is).
- A "Műtárgy": Öltözhetsz akár Napóleonnak, bolondnak vagy akár egy 1/1-es geoládának.
Figyelem: Aki túl normálisan néz ki, azt gyanúsnak nyilvánítjuk, és mindenképpen kirendeljük mellé a „beépített ápolót” egy közös szelfi erejéig!
A Titkos Azonosítási Protokoll:
Mivel a helyszín sajátos jellege miatt bárki tűnhet kessernek (és fordítva), bevezetünk egy hivatalos jelszót. Ha látsz valakit gyanúsan matatni vagy a távolba révedni, lépj oda hozzá, és suttogd a fülébe:
- Kérdés: „Keresel valamit?”
A helyes válasz, amivel igazolja, hogy ő is a „klubtag”:
- Válasz: „Csak a maradék eszünket, de az sajnos 5/5-ös rejtés!”
Ha a válasz csak egy értetlen nézés vagy a rendőrség hívása, akkor gratulálunk: találtál egy igazi civilt (muglit)! Ez esetben javasolt a gyors és méltóságteljes távozás (hátrálva és szigorú szemkontaktust tartva).
Fontos figyelmeztetés:
Kérlek, a kerítésen ne másszatok át! Egyrészt mert tilos, másrészt mert bent már nincsenek orvosok, akik kiengednének, ha véletlenül bezáródna mögöttetek a kapu. Maradjunk a parkoló biztonságos, aszfaltozott közegében.
⚠️ Szigorú Intézményi Közlemény:
Felhívjuk a figyelmet, hogy a parkolóban való gyülekezés során a fehér köpenyes alakok feltűnése esetén kérjük, őrizzék meg hidegvérüket. Ha valaki megkérdezné, mit csinálnak itt ennyien, a válasz szigorúan: „Csak a belső hangokat követjük a nullpontig!”
Aki túlságosan beleéli magát a szerepbe, és a végén véletlenül a fehér autóban köt ki, attól utólagos „Found it” logot csak akkor fogadunk el, ha a kényszerzubbonyban, a fogaival írta alá a naplót!
Várok mindenkit szeretettel, diagnózissal és bohóc sipkában vagy akár alufólia-sisakban!
Találkozunk – remélhetőleg – a rácson innen, és ne a túloldalán!
