zur Cachebeschreibung

Als der liebe Gott das Motorrad erschuf...

Und sie nannten den Boxer von da an BMW.

Der echte und klassische BMW-Fahrer hat hin und wieder Durchblutungsstörungen. Das unterstreicht auch die Tatsache, daß kein anderes Motorrad so oft ab Werk mit Griffheizung ausgeliefert wird. Eine BMW ist unwiderruflich das Motorrad für die gesetzteren und etablierten Herrschaften. Zum Leidwesen des Herstellers. Was hat BMW nicht alles angestellt, um auch den gut durchbluteten Nachwuchs für seine Modelle zu gewinnen. Doch es half alles nichts: Wer "BMW" sagt meint immer nur: ein Zylinder links, einer rechts, dahinter warme Füße. Daß sich daran bis heute nichts geändert hat, liegt natürlich nicht an zu warmen Füßen. Sondern am eindrucksvollen Kaufpreis. Und selbst wenn man mit Hilfe von Krediten und der Ausplünderung der gesamten Verwandtschaft die zwanzig Riesen stemmt - dann werden einen die Inspektions- und Werkstattkosten ruinieren. Kurz: Wer Probleme mit der Liquidität hat, für den bleibt die BMW ein schöner Traum. Die Kehrseite der Medaille: Wer eine hat, der schleppt zeitlebens das Image eines Erbonkels mit sich rum. Das Erbonkel-Image ist unglaublich zählebig. Beispiel: Im Fachgeschäft für Motorradbekleidung wird man vom heimtückischen Verkaufspersonal zu allererst nach der Motorradmarke gefragt. Wer sich unvorsichtigerweise als BMW-Fahrer outet, für den beginnt die Jackenberatung bei 800 Mark aufwärts. Der potentielle BMW-Fahrer sollte sich also folgende Reihenfolge immer wieder einhämmern: zuerst Haus bauen, dann Sohn zeugen, dann Baum pflanzen - und erst danach BMW kaufen! Nun reicht es keineswegs aus, Kohle zu haben und über 40 zu sein, um ein richtiger BMW-Fahrer zu sein. Es existieren daneben auch erstaunlich hohe Anforderungen an Charakter und Intellekt. Man muß sich wundern, warum es noch keinen Führerschein speziell für BMWs gibt.

Zum Beispiel der Auftritt:

Andere Motorradfahrer mögen mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten 130 PS durch die City toben und die Blicke der Bräute auf sich ziehen. Der Fahrer eines BMW-Motorrades hat das nicht nötig, weil er seelisch völlig gesund und innerlich ausbalanciert ist.

Der typische BMW-Fahrer befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist die Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, dann fährt er eine klassisch-schwarze Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt er Rot. Dann zwängt er seinen inzwischen fülligen Körper auch gern in eine rote Rennkombi, was ihn zum Gespött der Nachbarschaft macht. Doch was sein muß, muß sein. Zeit zum Motorradfahren hat er natürlich nicht - der Job geht vor. Darum nutzt er die Maschine hin und wieder geschäftlich. Geschäftsfreunden tritt er dann mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der BMW immer eines: die Kopf- oder die Fußdichtung) und fliegenbeklatschter Lederjacke gegenüber. In solchen Momenten fühlt er sich jung und gesund. Kluge Geschäftsfreunde wissen: Das geht vorüber! Gemeinsamkeit unter Seinesgleichen sucht der BMW- Fahrer in einem BMW-Club.

Mit Fahrern anderer Marken verkehrt er ungern. Wildere Motorradtreffen meidet der BMW-Fahrer, schon weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht.

Wenn er aber doch mal Lust auf ein bißchen Oben--ohne-Gucken hat, läßt er die BMW mehrere Blocks vor dem Veranstaltungsort stehen. Das Schönste an solchen Treffen sind die anderen Motorradfahrer, die bewundernd herumstehen. "Boooh ey, wo hasse denn die Tüten her? Welcher TÜV hat dir denn die Gabel eingetragen?? Und die Kühlrippen: alle von Hand poliert???" Weil der BMW-Fahrer keine juristisch fragwürdigen Umbauten vornimmt und sowieso alles die Werkstatt machen läßt, stehen um seinen Bock niemals Grüppchen von Motorradfahrern herum. Doch auch für ihn schlägt einmal die große Stunde. Rastplatz Münsterland. Ein Reisebus aus Rotenburg an der Wümme hält an. DRK-Seniorenfahrt ins Sauerland, Die Omas gehen pinkeln. Die Opas umringen den BMW-Fahrer und seine Maschine."Oooh', rufen sie. Und "ahhh"."Die neue BMW! Vier Ventile?? G-Kat??? Wunderbar, daß es den guten alten Boxer noch gibt. Ja, nach dem Krieg, da hab ich eine R 51 Strich 2 gefahren. Das waren noch Zeiten! Mehr geschraubt als gefahren!" "Komm jetzt, Erwin!" Oma zieht Erwin in den Reisebus zurück. Von ferne winkt der Erwin noch einmal- Und ruft noch etwas, das klingt wie:
"Und warme Füße hatte man! Immer!"

Der Q-Stall,

kein Relikt aus alten Frohnhäuser Zeiten.

Man glaubt es kaum, auch in der heutigen Zeit werden in Frohnhausen Kühe getrieben. Diese sind nicht mit dem bekannten Holsteiner Fleckvieh zu verwechseln. Hier handelt es sich um schwarz-rote Kühe aus Metall mit einer eingestanzten Ohrmarke von Geocaching.com.

Eine kleine Herde wurde Anfang 2009 zum Markt getrieben und von verschiedenen Interessenten erworben. Mittlerweile leben diese Exemplare etwas verstreut..

Manche dieser Q's galoppieren gelegentlich durch die Lande und können von hilfsbereiten Personen (Geocachern) wieder eingefangen werden. Sofern der Hilfstreiber gewillt ist die gefangene Q zur Inspektion zu bringen, ist an dieser Stelle die Wegbeschreibung zum Zuchtstall veröffentlicht. Diese Q's sollten aber mindestens ein Jahr oder 1000km im Euter haben, vorher macht der Melkservice keinen Sinn!

Dieser Stall ist groß genug für viele Q's. Weiterhin verfügt er über einen Anbau in dem Gäste untergestellt werden können. Das rote Haupthaus ist für die Stammherde reserviert, Gäste wohnen im grünen Anbau.

Allerdings sind einige Regeln zu beachten:

Alle Q's und Gäste müssen eine Ohrmarke tragen! Wer keine Ohrmarke hat ist nicht gerne gesehen und wird den Raubtieren zum Fraß vorgeworfen.

Wer einen Gast bringt darf gerne einen anderen Gast mitnehmen. Dies ist im Sinne der genetischen Vielfalt ausdrücklich erwünscht. Der Austausch sollte aber immer im Zuchtbuch eingetragen werden.
Siehe dazu auch bei den Vorgaben zur Herdbuchfuehrung nach.

Wenn du den Cache besuchst, achte auf Muggel und tarne ihn wieder gut. Der nachfolgende Cacher wird es dir danken.

Genug der Vorrede, nun die Wegbeschreibung zum Stall:

Finde die techn. Daten der Muster-Q (R1100GS) und notiere die unten aufgeführten Merkmale a - f.
Fahre zum errechneten Zielpunkt, parke und laufe die letzten 8 Meter zur Dose.

Beschreibung und Formel geändert: 26.10.2010

a = Anzahl Zylinder

b = Hubraum in ccm

c = ungedrosselte Kw

d = Tankvolumen

e = Höchstgeschwindigkeit

f = fahrfertiges Leergewicht

Viel Erfolg wünscht euch der Stallbesitzer.

Erstausstattung:

Zuchtbuch, Stift und zwei Gaeste

Deine Lösung für die Koordinaten dieses Rätsels kannst du auf geochecker.com überprüfen. Geochecker.com.