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bigGBS: Leider fällt dieser Cache der Bauzone zum Opfer und verabschiedet sich somit in die ewigen Tupperdosenjagdgründe! Vielen Dank an alle mutigen Hä?-Sucher und Finder, für die obercoolen Logs und handstandigen Bilder! Als Owner hatten wir einen riesigen Spass an den vielen coolen Logs! Vielen Dank dafür! Happy Caching @ll!

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Hä?

A cache by bigGBS Send Message to Owner Message this owner
Hidden : 5/7/2013
Difficulty:
2 out of 5
Terrain:
2 out of 5

Size: Size: micro (micro)

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How Geocaching Works

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Geocache Description:


Vorweg- dieser Multi ist nichts für Faulpelzhändler, Windhosenfabrikanten, Bettschwesternschülerinnen oder Möchtegern-Sandkuchenbäcker! Hier sind richtige Talkkesselreiniger, Sehtestpiloten, Trampelpfadfinder und Schnapsleichenwäscher gefragt! Dieser Multi kommt einem Verspielkasino gleich! „Rien ne va plus“ ist hier an der Tagesordnung. Getriebesand ist in deinen physischen und psychischen Grenzen vorprogrammiert! Du wirst dich verirren wie in einem Stricknadelwald, du wirst leere Lufhaken schlagen, der Gelenkhammer wird dich treffen, deine Leerlaufmaschine wird im roten Bereich drehen, der Dorfklatschmohn wird über dich lachen und nur dein reiner Überlebenswille kann dich retten! Bist du dazu bereit?
Wenn du die Frage erfolgreich mit „Ja, ich will“ beantwortest, hast du entweder gerade geheiratet, oder du bist ganz einfach selber schuld! Du solltest dich fragen, ob du als Torpfosten oder als Aberglaubensbruder nicht die besseren Erfolgsaussichten hättest! Aber naja, wer nicht hören will, muss bekanntlich weiter cachen!
 
Aber du hast wahnsinniges Glück, denn wir bigGBS (die Grössten, Besten und Schönsten) helfen dir auf deiner Mission!
 
Hier die zehn wichtigsten Regeln zum garantierten Erfolg:
 
  1. Du brauchst als erstes einen Geländehobel, welcher dich zum Start bringt! Notfalls kannst du dich auch als Kofferraummitfahrer betätigen.
  2. Du benötigst für deine Mission ein Unterführungszeugnis! Ohne darfst du nicht unten durch! Und unten durch wird es für dich gehen! Eigentlich bist du jetzt schon unten durch! PS: Das war zugleich ein Hint!
  3. Du wirst auf einen Kontrollmops zurückgreifen müssen! Man nennt es auch Magnethimmelsrichtungsregler, oder eben ganz simpel das neumodische Wort GPS für Snobs!
  4. Zu deiner Ausrüstung gehört ein Notizbuchfink incl. Tintenspritzer! Als Kleidung empfehlen wir einen Strahlenschutzanzug, rosa Ohrenwärmer, Schnorchel oder Nasenklammer (schon wieder ein Hint) und Flip Flops! Ein Talismann, welcher dich vor Muggels beschützt ist ebenso hilfreich!
  5. Einen verkromten Zündfunken brauchst du nicht! Warum wissen wir auch nicht, ist aber so!
  6. Nimm alles mit, was du tragen, resp. hinter dir herziehen kannst! Man(n) weiss nie, für was man so ein Teleskopspiegel, Kreuzschrauber, UV-Lampe, Brillenschlange, Leiter, Deichselstapler, Hebekran, Betonmischer, Kletterausrüstung, Davoser Holzschlitten, Raupenpanzer, Bungee-Jumping-Seil, etc. brauchen kann! Frauen wissen das schon eher, woher auch immer!?!
  7. Geh niemals alleine und wenn doch, informiere deine gesamte Verwandtschaft, deine Heimleitung, deine zuständige Botschaft, deinen Arzt und Apotheker und natürlich die Packungsbeilage!
  8. Achtung: Dieser Mystery ist kein Rundweg! Ausser du verläufst dich! Lege deshalb unbedingt Brotkrummen aus, damit du wieder zurückfindest! Notfalls gehen auch 5.-Fr.-Stücke oder Banknoten in beliebiger Höhe! Im letzteren Fall informiere bitte aber unbedingt vorgängig den Owner!!!! (mit Angabe von Datum und Startzeit... versteht sich!)
  9. Vergiss nicht genügend Notvorräte für die Tour mitzunehmen. Wir empfehlen: 1 Zwiebel, 3 Essiggurken, 4.2kg Hafer (oder Roggen), Backmittel, 1 Chilischote, modifizierte Kartoffelstärke und jede Menge Tabasco! Zubereitungs-Anleitung: Alles zusammen mixen, wegwerfen – fertig! Sowas frisst doch kein Mensch! Höchstens Muggel!
  10. Lasst euch keinesfalls von Muggels erwischen! Muggels sind Lebewesen niederer Art- die stets versuchen Cacher zu entmutigen, aus der Fassung zu bringen und in den Wahn zu treiben! Muggel’s kann man irritieren, in dem man auf der Stelle auf einem Bein hüpft, hässliche Grimassen schneidet und dabei wie ein Wolf heult! Unbedingt Foto für den Owner machen! Danke! Ganz hartnäckigen Muggels kann man auch vom eigens zubereiteten Essen (siehe Regel 9) zu naschen geben!
 
Sehr aussergewöhnlich ist auch... es gibt noch ein elftes Gebot:
 
  1. Es gibt übrigens gar keinen garantierten Erfolg! Dies gilt aber nur, wenn du eher zur Sorte der Gartentorwarte, Zeitungsentenzüchter, Rumpelkammerherren oder zu den besseren Lampenfiebermesser gehörst. Nur waschechten, heroischen, einzigartigen, unvergleichlichen, ewig in der Sonne stehenden und Schatten werfenden Geocacher ist der Erfolg vergönnt!
 
 
So, jetzt bist du vorbereitet und kannst du dich gleich als Kontrapunktjäger versuchen! Es geht los du Erfolgswirt! Wir drücken dir die Daumen... bis sie dir schmerzen! Los jetzt, nicht trödeln! Das ist hier nicht das Land des Ponyhofes sondern der Tupperdosen!
 
 
 
Parking: N 46° 58.070 / E 9° 33.310
Hier stellst du dein Geländehobel ab! Aber aufgepasst! Auch hier leben Autofallensteller, die nur darauf warten, dir Logstreifen anderer Art unter den Scheibenwischer zu kleben!

Parking
 
 

Stage 1: N 46° 58.111 / E 9° 33.225
Keine Ahnung was du hier genau willst! Aber wenn du schon mal bis hierher gekommen bist, haben wir das Gefühl du meinst es wirklich Ernst! Wie töricht ist das denn!? Wir sind jetzt etwas überrumpelt, über so viel Narrenfreiheit. Geh mal weiter zur Stage 2 und halte die Nasenklammer bereit! (Siehe Regel 4)!
Frage: Unter was gehst du gleich durch?

Stage 1
 


Stage 2: N 46° 58.111 / E 9° 33.122
Geschafft! Du hast Stage 2 erreicht! „TUUUSCH“ ..KONFETTI WERF“.. Wir gratulieren dir ganz herzlich dazu! Allerdings nützt dir das nichts! Wenn wir es genau nehmen, hast du eigentlich noch überhaupt gar nichts erreicht! Ok, immerhin hast du den Parkplatz gefunden; aber hier stehst du nun wie ein Atompilzsammler herum und der Cache ist noch in weiter Ferne! Also vergiss die Schulterklopferei, auch gibt’s kein Küsschen da und Küsschen dort, sondern mach dich lieber auf die Socken zu Stage 3!
Löse aber zuerst die Frage: Unter was bist du gerade durchgegangen?

Stage 2
 

 
Stage 3: N 46° 58.112/ E 9° 33.069
Alle guten Dinge sind 3 Stage’s, deshalb haben wir 4! Denk mal drüber nach!
PS: Ab hier herrscht Nasenklammern-Tragpflicht!
Frage: Was gibt es hier nicht, im Gegensatz zu Station 1 und 2?

Stage 3
 


Stage 4: N 46° 58.088 / E 9° 33.034
Hier benötigst du dein geeichtes Augenmass, oder die Brillenschlange! Wie gut- haben wir dich auf diese alles entscheidende Aufgabe vorbereitet- nicht wahr (siehe Regel 6)!?! Zur absoluten Sicherheit haben wir noch einen Spoiler beigefügt! Leider war es Nacht und auch ziemlich dunkel! Aber wenn du nachts loggst, stimmt er zu 100%!
Und wenn das alles nicht hilft, dann bestätigt dir das Lösungswort von Stage 1, 2 und 3 den richtigen Verstecksort!
Wenn du die versteckte Schatulle findest, hast du 3 Wünsche frei! Welche diese sind erzähl deiner Fee! Uns jedenfalls sind sie absolut egal! Löse einfach die Aufgabe! Und wenn nicht,... auch egal! Ist ja dein Problem! Du willst ja loggen, nicht wir! Wenn du die Aufgabe gemeistert hast, dann wartet der Final auf dich! Und der hat es in sich! Yabbadabbadooo... Hol ihn dir Tiger!

Spoiler Stage 4 @Night:
Spoiler Stage 4@Night
 
 
Logvorschriften:
Vorausgesetzt du schaffst es wirklich den Logstreifen zu finden und zu besudeln (davon gehen wir allerdings nicht aus, aber wenn doch...), dann darf dies nur im Hand- oder Kopfstand geschehen! Ausserdem müssen Rechtshändler mit links (und umgekehrt) loggen! Ein Auge sollte dabei zugekniffen sein! Noch besser beide! Als Beweis solltest du ein Beweisfoto hinterlassen, über welches sich der Owner schwarz ärgern kann!

Additional Hints (No hints available.)



 

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