Los Coches de Choque
El otro día monté en los coches de choque. Juré no hacerlo el día en que fui con una chica de mi clase y, me levanté sobre el coche para empujar la ficha, con tal mala fortuna que otro coche nos impactó cayendo yo al suelo de la pista. Allí tumbado, el tiempo se detuvo un instante, la música paró y solo el inminente peligro de ser atropellado me hizo levantarme envuelto en una banda sonora de carcajadas.
Quince años más tarde, volví a ir a esa pista de vanidades donde nada ha cambiado. A continuación y para todos Uds. en rigurosa primicia:
EL FANTÁSTICO MUNDO DE LOS COCHES DE CHOQUE
Bien, primero imaginense los temazos que todos hemos oido en estos lugares, y acomódense en su butaca.
Música Maestro
¿Qué?... Mejor ahora , ¿no?. Solo falta un poco de olor a gallinejas fritas y nos habremos transportado a una feria muy simpática . Porque, amigos y amigas, la pista de los coches de choque siempre estaba en las ferias de los pueblos de cierta entidad, rodeada de humo de las más variadas frituras que impregnaban las ropas de las masas que se aventuraban a gozar de los placeres que los feriantes ofrecían en sus atracciones de dudosa seguridad. Y esto último solo lo digo porque solía haber cables por el suelo de toda la feria, remendados con cinta aislante, en el mejor de los casos, conviviendo con charcos y boletos no premiados de la tómbola del Perro Piloto o la de Jamones y pequeños electrodomésticos.
Una vez ambientados, toca vestirnos para ir a la pista. Hay que tener en cuenta que vamos a un sitio donde los malotes y las Juanis de Bigas Luna mandan. Y tú, no puedes fallar. Para hacerlo un poco más esquemático, mi joven amigo, te lo hago ver con unas foticos.
Foto 1. Este eres tú. Así vas muy bien para ir al Insti, a la FP, o a la academia de Inglés pero no das miedo ninguno, más bien parece que estás pidiendo una ración bulling a los viandantes.
Foto 2. Estos orientales se han vestido y adoptan pose de malotes pero se nota que están disfrazados, cosa que es igual de mala o incluso peor. Sin comerlo ni beberlo te puedes ver envuelto con tus colegas en una pelea por algo tan minimo como haber mirado la tanga de una chica que baila en un margen de la pista.
Foto 3. Ya hemos visto que la facha de los chinos les ha jugado una mala pasada. Ahora que has aprendido que la pose es importante, ponte tu chaqueta del chándal, pero ojo, nada de ponerte una de esas vintage de Adidas, te pueden confundir con un moderno y sobarte el cuadro sin miramientos. La ropa debe ser deportiva y cantosona al mismo tiempo. Importante llevar anillacos de oro y una buena cadena con un Cristo o una hoja de María que nunca desentona. El calzado puede ser unas deportivas glitter con lengüeta por fuera o los siempre de moda “follamoscas”. Un poquito de gomina por los lados, unas gafas de sol de gansta y a triunfar guey.
Ahora que vamos bien vestidos, hay que entrar con decisión, pillar las fichas y apalancarnos alrededor de la pista mirando interesadamente y moviéndonos al ritmo de la música, pero levemente ¡eh!. Una vez montas en el coche puedes conducir de dos modos:
Modo A, denominado “Rebelde sin Causa”: En esta modalidad conduces intentando evitar el roce con los otros coches, demostrando así tu pericia y tu indolencia ante la diversión mundana. Es necesario llevar un pitillo encendido, mirar con desprecio a los que rodean la pista cuando pasas a su lado y dominar la marcha atrás ( del coche, quiero decir ).
Modo B, denominado “ El Terodáctilo “: Este modo es usado básicamente para ligar de una forma un poco primitiva, de ahí su nombre, y consiste en localizar un coche con chicas y intentar chocar con ellas. Es sencillo y ridículo, pero la pista es un mundo paralelo donde el amor y el poder se coaligan como Carod y Montilla.
Cualquiera de estos dos modos pueden ser jodidos por una persona que tiene total impunidad y que es como el Amo del Calabozo del chiporroteante mundo de los coches de choque. Estoy hablando..., sé que lo sabes avezado lector, el es “ El gitano que se sube de pié en la parte trasera de tu coche y pasa de uno a otro”. El rato que este hombre ,esté en tu coche te robará todo el protagonismo. Si se monta da bandazos para que salte a otro coche lo antes posible.
No tengo más que añadir, solo desearte: Suerte en la Pista, amigo.
El cache.
Se trata de un contenedor micro y tendras que llevar tu propia maquina de escribir, sed muy discretos para que el contenedor dure mucho y otros jugadores puedan disfrutar de el.
Feliz geocaching.